segunda-feira, julho 05, 2010

Homens do meu país, por favor leiam com atenção o que vos escrevo...Nunca, mas NUNCA façam as seguintes coisas quando levam uma mulher a sair:
  • falar constantemente em CAGAR: "estou-me a cagar", "fui cagar" e "caguei ali debaixo daquele toldo"
  • passar a noite a falar de musculação
  • tratar a mulher por "mén"
  • contar as facenhas de um colega amigo, tarado sexual e frustrado, com todos os pormenores
  • dizer que uma amiga vos chama de "bonzão", quando sinceramente...
  • dizer que os pais ficam aborrecidos se chegar a casa depois das 5h da manhã, mesmo tendo 30 anos
Para os mais cépticos...agora imaginem tudo isto na mesma noite!!!
«When a man goes on a date, he wonders if he is going to get lucky. A woman already knows.» - Frederike Ryder

48 comentários:

  1. sinto muito, mas tens que ser mais selectiva.

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  2. manual de deus: quem te disse que não sou selectiva?
    Se as coisas te correm sempre bem, muitos parabéns!

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  3. Vou procurar não esquecer! Tudo na mesma noite, imagino que tenha sido a ultima, não?

    Saudações infernais!

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  4. Belzebu: sim, soi mesmo a última...

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  5. 1.º que tudo... excelente música! alegria: é sexta-feira!!!!

    2.º... wow! isso é que foi uma saída animada... :( já tive parecido. não consegui evitar rir-me na cara dele... o pior foi que ele julgou que eu estava a achar a conversa muito interessante. Se bem que na memória ficou a resposta dele a uma coisa que eu disse: "não vamos agora falar de provérbios". [o que eu disse foi uma frase demasiado complexa para que ele entendesse... não tinha nada de "proverbial"!... não consegui... desmanchei-me a rir] Para mim não há nada mais anti-afrodisíaco que falta de células cerebrais...

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  6. Poderia ter sido apenas fruto de muito e grande nervosismo. As pessoas, às vezes, por quererem impressionar tanto, acabam por fazer grandes... cagadas! :D
    Tadinho... tou com pena dele... :(

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  7. Que pouca sorte, lol!!!

    Bom fim de semana

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  8. Pois...
    Será melhor numa próxima...


    Miau do gato

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  9. matahary: não...o gajo é burro mesmo.

    Gato: não haverá próxima vez! Só se eu fosse masoquista!

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  10. Isso é que foi uma noite de arromba, de certeza que não fez mais nada de estranho??
    ;)

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  11. Já agora, Top 3 de tópicos a não abordar por uma mulher num encontro com o sexo oposto:

    1. Alegorias descritivas sobre antigos namorados

    2. Descrição pormenorizada sobre os feitos do dia do gato

    3. 3001 razões para definir a vizinha do 3ºDireito como uma cabra

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  12. Cara Dora,
    iniciei a escrita de um "Manual para a Conquista de Fêmeas Humanas dirigido a pessoas que simplesmente não chegam lá..." há uns tempos. Infelizmente o "manual" acabou por ficar incompleto não sem antes ocupar umas boas 3 páginas do Word (lol - sim é "ENORME"!). Deixo aqui como comentário a primeira parte pois penso ir ao encontro de alguns pontos por ti esquecidos.

    "Manual para a Conquista de Fêmeas Humanas dirigido a pessoas que simplesmente não chegam lá..."

    Agora que sou velho, eis chegado finalmente o momento em que, aconchegando a manta nas minhas pernas trémulas enquanto aqueço as mãos à beira da fogueira, vos transmitirei a minha vasta sabedoria de vida.
    Como devem saber, ou pelo menos ter reparado, nunca fui muito popular entre a camada feminina e isto deve-se a alguns erros crassos que fui cometendo. Tendo em conta que muitas vezes é através dos erros que se aprende e como errei tanto e das mais variadas formas, agora vos posso, pelo menos, dizer o que não fazer.

    1. Quando se encontrarem com ela, nunca mas por favor nunca olhem para ela e lhe digam: “Nah! Eu não uso perfume! Acho que não preciso. Não achas?”; acreditem que não é agradável. Pelo sim pelo não, nunca confiem apenas nos vossos narizes, tomem banho e coloquem perfume não muito forte. Aqueles que não fazem ideia do que é que isto quer dizer, ou seja “banho” e “perfume muito forte” é favor perguntarem a alguém que não viva convosco e com quem tenham alguma confiança.

    2. Supondo que o impacto visual é ultrapassado ou seja partindo do princípio que ela depois de vos ver ainda quer estar convosco (meio caminho andado pessoal!), nunca mas nunca escolham o local. Se bem vos conheço vai sair asneira e raras são as raparigas cujo ideal de diversão é uma tarde a jogar Ps2 na casa de um gajo com o cognome Kitó ou Zé Gordo. Em vez de asneirarem, proponham algo que nunca vos passará pela cabeça fazer quando estão com a vossa companhia habitual. Proponham algo como um passeio pela zona comercial (ao ar livre pessoal! ao ar livre! – Mas nunca se estiver a chover!) ou uma ida a um dos jardins existentes na zona. Outra proposta também habitual e comum é uma simples ida a um café e não meus amigos, os ciber’s não contam como café e muito menos as lan house! Distanciem-se o mais possível desses sítios!

    (Continua...)

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  13. CP: estás certíssimo!! Mas pensava que aos 3o já todo o homem sabia essas coisas!

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  15. Nem sempre cara Dora nem sempre.

    "Não se deve substimar a estupidez humana" - isto foi a primeira (e única) Lei que retive durante a primeira aula de Economia na Universidade.
    :O

    P.S. Caso queiras o resto do manual é só dizer! :P Afinal de contas há quem precise de o ler!

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  16. Adorei, parabéns e parabéns pelo novo look do blog

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  17. Eu até acho piada a essas cenas dos homens!

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  18. o suspeito do costume11 novembro, 2006 00:56

    constato que afinal de contas e apesar de ser tudo menos um bon vivant ou um amigo ferrado da boemia, sempre fui um ser muito diferente e peculiar, bem diferente dos supostos ditos garanhoes!!

    bem, so faltou mesmo o pormenor de mastigar pastilha elastica com a boca bem aberta AHAHAHAHAH

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  19. fonix! passaste por tudo isto na mesma noite? mal consigo imagina-las todas com mesmo "men" quanto mais no mesmo dia

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  20. Ligia: o mén era mesmo mau.
    Contei isto a um amigo meu que só me deu razão!

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  21. Cagar no mato?
    LOL.... só rir mesmo...
    Quanto ao manual, se calhar dá jeito a algumas pessoas, mas acima de tudo cada um deve ser o que é, e não fingir uma coisa que não é. Por isso.... nem que seja mesmo a última vez que sai com ele.

    Boa Dora ! :)

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  22. Tudo isso na mesma noite era um autentico falhanço!

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  23. Coitadita... :-)
    Melhores dias virão, deixa lá.

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  24. Sinceramente já não me lembro do que é passar por essas experiências. Ao fim de quase 14 anos com a mesma pessoa... já quase nem nos lembramos das figurinhas tristes que os outros fizeram connosco e das que fizemos com os outros naqueles encontros que pareciam saídos da Quinta Dimensão ... como esse teu encontro.
    E já agora, concordo totalmente contigo Dora, mesmo sendo selectivos, por vezes aparecem-nos daqueles cromos, dos mais raros, aqueles que precisamos de pedir para nos enviarem para completarmos a caderneta LOL

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  25. Alto lá que esse espécime está em vias de extinção e deve ser protegido. Dora, apenas tiveste um encontro com um "Homus Cretinus Insensibilis" que é uma espécie que se julgava extinta hà muito.
    A última mulher de que existe registo de ter saido com um destes espécimes está ainda numa ala do Júlio de Matos e o prognóstico é muito reservado não se prevendo que recupere durante a próxima década. Cuidado, eles andam por aí....

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  26. 30 anos e... isso? Lá se vai uma ideia pré-concebida.

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  27. Ao fim da terceira frase já ele tinha um bilhete de ida ;) Paciência a tua para aturar tais éxpressões! ;)

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  28. ah dora, dora

    com quem andas tu a sair...

    eu até percebo que os pais do moço se chateiem por ele chegar depois das 5. É que significa que esteve pelo menos 9 horas a chatear outra pessoa com musculação e méns e caganças e merdas...

    quantas horas aguentaste? confessa...

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  29. LOL se algum dia quiser espantar alguém agradeço estas dicas :)

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  30. lol
    meu deus. isso é assustador. eu juntaria à lista, não falar de doenças e mazelas.

    ah! para veres a minha triste vida, passei o dia de ontem a vegetar em frente ao televisor a papar a nurse jackie. muito gira a série

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  31. Dora má mén,

    eu sinceramente tou-me a cagar pa essas cenas estúpidas que as gajas não curtem isto e aquilo, porque eu faço musculação e tenho uma amiga que me chama bonzão, tá bem?

    Portanto essa cena de as gajas não curtirem gajos assim não me fazem diferença, porque eu tenho um amigo que se safa muita bem com as bitches e uma vez a mãe dele apanhou-o a "descascar a banana" ... e foi tipo ... brutal ... depois conto-te ... agora tenho de bazar que tenho de tar em casa cedo que a minha cota tá-me a fazer o jantar :)

    (achas que sou apetecível para o sexo oposto?)

    *
    http://vidadosmeusfilmes.blogspot.com/

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  32. Oh coitada, os meus p~esames.

    Gozar com as façanhas sexuais dos outros é mau, ser trintão e ter horários é pior mas "cagar"? Porra.

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  33. Isso numa só noite é muito mau !

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  34. lol, falar em cagar é mesmo uma conversa merdosa para se ter com as gajas mas enfim. falar em musculação pode ser até bastante erótico, repara que um já gabei os gémeos a muitas e elas ficaram muito lisonjeadas!
    Men é daquelas coisas que se diz entre amigos de longa data, mas se a amiga for amiga de longa data marcha como as botas da tropa (existem percursos pedestres muito bons para serem feitos aqui pela minha zona).
    não temos culpa que as mulheres tentem ser mais reservadas e recatadas, mas no fundo algumas gostam de ouvir as historias sórdidas que os homens tem para contar.
    Eu realmente fico piurço quando chego a casa depois das 5 da manha e tenho mais de 30 anos!

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  35. Nekas: Sim, a última frase diz tudo.

    Ska: Trully epic!

    Ana: Não podia ter sido pior.

    Bruno Miguel: Não percebi.

    A: Eu estava no carro dele. Não tinha como fugir!

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  36. Valmont: Isto não foi de agora, já foi há 4 anos. Aguentei 2h acho. Mas acredita que o gajo ainda hoje me manda mails a dizer que não entende porque é que nunca lhe "dei uma chance"...

    Loot: Com estas dicas fazes sucesso...NOT!

    a ana do 2º esquerdo: Ainda bem que gostaste da Nurse Jackie. Fico contente por a minha dica ter sido bem aceite!

    S: A cherry on top era o gajo sacar um peido!
    Bruno Duarte: Estou doida. Deixaste-me molhada, porra! :-)

    Madeirense: Foi o pior date da minha vida. Há 4 anos e ainda não me esqueci...

    Salsa: Este gajo sim, parecia viver debaixo de uma pedra!

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  37. Bolas, não podia ser pior!
    Desses nem oferecidos.

    Mas olha, acho que os gajos deviam ler o teu post com bastante atenção :)

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  38. Daaaaamn girl! Com que raio de homens sais tu? Esse moço fez de propósito foi?

    Kiss

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  39. Ahahahahahah. Não posso. Tudo na mesma noite!? Ahahahahah. Ai Dora Maria. Obrigado pela primeira grande gargalhada do dia.

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  40. Salsa: Este é caveman sem pelo! Ehehehe!

    Marta: Aquilo era mais que oferecido mas neste caso, nem o ditado do "cavalo dado..."

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  41. MRPereira: Chamas a isto um homem? Onde? Isto já foi há uns anitos...

    Patife: É bom saber que lhe dou utilidade :-)

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  42. por acaso nunca me importei que me chamassem de "man", fosse gajo ou gaja. mas ficar a noite toda a falar de musculação, realmente. e quem diz musculação, diz futebol, ou outro qualquer assunto, repetidamente.

    Ps. quando me perguntaste de que zona do país era, eu disse "ajuda" porque me enganei, é uma zona de lisboa. zona do país, é Lisboa. têm estado 39ºC por estas bandas, eheh

    beijinhos

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  43. Claudjinha: Eu conheço a Ajuda :-) Eu trabalho em Lisboa e já cá vivi. O que são 39º comparados com os 42/43 donde vivo? Nada :-)

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